Quizá eso sea el dolor.

Cuantas veces he deseado que todo fuera distinto. Mil, un millón quizá... Perdí la cuenta hace mucho tiempo. Perdí la cuenta de todas esas veces que me pregunté porque me faltaba algo, alguien. Porque de pronto aparecía gente en mi vida que de la noche a la mañana ya no estaba. Porque yo no era como las demás niñas. Porque yo no era feliz, aunque probablemente lo pareciese.

Cuantas veces he deseado ser cualquier otra persona de este mundo menos yo. Cuantas veces no he entendia porque lloraba, pero simplemente necesitaba llorar. Cuantas veces he deseado no tener una familia rota. Cuantas veces he necesitado que alguien me secara las lágrimas antes de que mojaran la almohada, pero nadie lo hacía. Porque me faltaba alguien, que siempre me ha faltado, y cuantas veces me habré preguntado porqué.

Y ese miedo que me come por dentro, si alguna vez quizá, alguien vea en mis ojos cada lágrima que he llorado, o simplemente todos mis recuerdos, y sienta ese dolor, ese nudo en la garganta. No le sería facil de soportar.

Por eso me pregunto tanto el porqué de todo esto, de no poder recordar nada. Ni una risa, ni una palabra, ni un "mi carita de manzanita". Nada.

Simplemente vacío.

Y esa es la razon de mi miedo. Miedo a perder a las personas que quieres. Miedo a olvidar. Miedo a que nada cambie. Por suerte las cosas cambian, y no todo siempre es dolor.

Quizá todo esto tenga algún sentido y sea lo que me ha enseñado a valorar tanto las cosas. A apreciar las cosas buenas de la vida. Cada sonrisa sincera, cada persona que pasa, que me hizo feliz y no olvidaré. Quizá eso sea el dolor.